Анекдоты

[MisterBim 322]

Недавно нашел в интернете:

Цитата

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Напомнило некоторых пользователей интернета, которые задают вопросы на форумах/соцсетях....

[lufput 111]

Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...

 

[Stellar 4]

Быль сервис-центровская.

 

Инженер видит, что ноут не включается, потому что залит.

Спрашивает клиента:

- Это вы квасом залили?

- Нет, Варштайнером!

 

 

[MelRom 416]

 

Лучший ремонт клавиатуры )))

[John_Doe 573]

И еще про клавиатуры.

Как по разному звучат клавиатуры за 100$ и 10000$

 

 

[lufput 111]

— Как хакеры взламывают банкоматы?

— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.

— А зачем нужен ноутбук?

— Какой же хакер без ноутбука?!

[Владимир-СПБ 30]

не много старины не анекдот но смешно

 

[Misferado 407]

Подарили бабе Нине двух серых котят-близнецов
Чтобы их не перепутать, одного она назвала Барсик
А второго утопила

[Std_fast 435]

В 12.12.2022 в 01:15, Misferado сказал:

Подарили бабе Нине двух серых котят-близнецов
Чтобы их не перепутать, одного она назвала Барсик
А второго утопила

Добрая бабушка 😉 😉 😉

 

[Std_fast 435]

Доброго всем дня. Вот для поднятия настроения вспомнился древний анекдот:

Министр сельского хозяйства приезжает в совхоз приходит и спрашивает своих передовиков как нам поднимать наше сельское хозяйство, выходит один рабочий и говорит есть 2 способа поднятия сельского хозяйства один реалистический, а другой фантастический. Ну и в чем заключается реалистический - прилетят инопланетяне и поднимут, а фантастический - это под Вашим умелым руководством ... 😉 😉 😉 

[John_Doe 573]

примерно то же ...

Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим ераплан и улетим на ём к едрене-фене с ентого колхоза...

[Wolf 122]

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Купил вторую, а она ему как два.

[MelRom 416]

   

Edited January 22 by MelRom

[nOcT_cKpunTyM 232]

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт.

1. Чудной квас! Выпил одну банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через пятнадцать почувствовал бурление в животе, бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3, пришел в себя на толчке, сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач через каждые 10 минут прекратился. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит, как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день, как раб на галерах... рекомендую.

6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.

[AltLine 0]

А вы тоже когда у настольной лампы перегорает лампочка - выкручиваете лампочку, а настольную лампу направляете на вращающийся дискошар. Поля там всякие, но не сельхоз)

 

 

 

 

 

 

 

[StanislavVvV 0]

Врач — пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!